Hoy día 1 de octubre teóricamente empezaba mi nueva vida. Vida de visitas culturales, descanso, deporte, etc etc. Pues bien, una tal Isabel II se ha encargado de amargarme este buen comienzo.
Cual es mi sorpresa cuando me despierto, oigo a una de mis compañeras de piso que dice "NO-HAY-A-GUA" .¿¿¿Queee??? Pero ni agua fria ni caliente, ni limpia ni sucia, ni verde ni azul...Nada de Nada.
Fenomenal, empieza el dia GE-NIAL.
Te miras el pelo en el espejo, y claramente no puedes ir a trabajar asi. La única solución seria ir con un casco de moto, pero digo yo que seria una situación un tanto curiosa. Currar delante del ordenador con un armatroste cubriendote todo lo que viene a ser...el cabezón.
Bajas en pijama donde el portero, que entre risitas, confiesa que no sólo ocurre en el edificio, sino en toda la calle! Te das cuenta que esto puede durar mínimisimo toda la mañana. Seguro que la broma es gracias a las obras que hay montadas por
toda la maldita ciudad.
Que guay el Plan E! Pero podrían dedicarle el dinero a un asesor de imagen para las hijas del Señor Presidente.
El portero, muy amable él, se arranca a explicar cómo te puedes duchar con una botella de agua. Pero claro, y si además te quieres lavar el pelo? Se cachondea vivo, y suelta "Vamos a ver...como quieres que te explique yo cómo te puedes la var el pelo...te lo explico eh!". Mira, mejor que vaya a reirse de su prima!
Te subes a casa, con el consecuente comienzo de cabreo. Ya te das cuenta que todas tus compañeras de piso están despiertas, haciendo malabarismos para asearse con las pocas botellas de agua de la nevera.
Lógicamente están a una temperatura que ni en los manantiales de Groenlandia. Oyes gritos,quejas e insultos múltiples por toda la casa.
Acto segundo de desesperación, llamas al único amigo que conoces que trabaja en el Canal Isabel II (empresa pública encargada de la gestión de aguas en Madrid). El pobre te responde con voz somnolienta, sin imaginar para que leches le llamas a estas horas!
"¿Se puede saber qué c*** pasa en mi calle que no tengo agua? ¡No me puedo duchar ni lavar el pelo!" Obviamente él no tiene ni idea, pero amablemente te recomienda que llames al número de atención al cliente y que en caso de avería te tienen que mandar agua a casa.
Uy que bien esto del Canal de Isabel II, te mandan el agua hasta a domicilio! Llamas al 900 en cuestión, tras los minutos (horas) de rigor con la maldita máquina, te responde la tía justo más simpática de todo Madrid; que la avería se extiende a unas 10 calles (te las dice todas) y que durante la mañana se arreglará y
nos daremos cuenta (mira tú que lista!) Claro, cuando le mencionas que tu amigo te ha dicho que te mandan agua, ya al decirlo te das cuenta de la gilipollez; y ella responde con un bufido de mofa absoluta. Colgar.
Llamas a otro amigo tuyo que vive relativamente cerca, y el muy amable te comenta, todo dormido, que en su casa sólo da para ducharse UNA PERSONA Y MEDIA!! Pero vamos a ver, si yo soy media persona, y tú ni que fueses la Torre Eiffel!! Pues nada, el amable de él no te acoge en su casa. Pues nada, cuando tú quieras venir a cenar a nuestra casa, sólo tendremos comida para 5 personas y un cuarto, ya lo siento tio!
En este momento ya hay revuelo en la cocina, todas en la cocina desayunando, opinando sobre el pelo. No paran de mirartelo cuando te hablan!! Joe, que me estoy dando cuenta, cerdas!! "Pues vete con un gorro, ponte una coleta, vete al Club de Campo a ducharte, ven a L'Oréal que ahí te lavan el pelo, comprate una peluca en los chinos..." Nada.
Decides llamar otra vez a tu súper colega que trabaja en el Canal de Isabel II, y le preguntas a ver si te puedes duchar en su casa! Y por fin una buena noticia, te acogen encantados, pero tienes que VOLAR porque obviamente se tienen que ir a sus respectivas oficinas a trabajar!!
Sales de casa, y miras a toda la gente que sale de sus casas pensando "jeje, guarretes, que sé que no teneis agua y no os habeis duchado hoy..." Ves a otro que llega a su casa tras su footing matutino, y no sabe la que le espera cuando intente ducharse...Ala majete, te vas con la sudadita a trabajar! Eso te pasa por hacer footing por las mañanas!
Bueno, tras sortear los atascos de rigor de un jueves por la mañana, llegas POR FIN a la ducha de casa de tus amigos, que lógicamente se cachondean de ti. Tú solo puedes pensar que les debes la vida!
Cuando ves los productos capilares que tienen en su cuarto de baño, te das cuenta que les has subestimado durante mucho, mucho tiempo! Que si champú alisador, que si gel de baño de Prada, que si Crema olor no se cuantos...Pero bueno!! Estoy en casa de unos chicarrones del Norte, en un centro de belleza?
Cuando ya vas a lavarte los dientes, mítico cepillo de toda la vida en mano, te das cuenta que ellos en cambio poseen....UNA NAVE ESPACIAL. Colgada de la pared, con dos misiles que son los cepillos de dientes, super modernos con botones luminosos y que a simple vista, parece que mientras te estas lavando los dientes, la nave en cuestión te hace la cama, te recoge la cena del día anterior, y si te descuidas te busca pareja.
Ahí es cuando te das cuenta que ellos SÍ que han tomado al pie de la letra lo de empezar hoy la nueva vida. Gracias Doña Isabel II, yo en cambio empiezo con el pie izquierdo.
« KATAKA » se encuentra como el titulo enigmático de un proyecto cautivante alrededor de la lucha de sexos y de culturas y eso a través de una nueva forma artística."
